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治りたいと思う気力と諦めの間で…

少し前までは、元気になりたい!楽しく生きたい!周りのママ達のように生き生きと大変な毎日を楽しく生きたい!

と思って、治療も諦める気持ちなく受けて気持ちも前向きでした…

でも…ここ数日は、あまりにも変われない自分が居て焦る気持ちから諦めの気持ちに傾いてきています…

でも、ここまで頑張ってきたんだから諦めたくない気持ちもまだ残っています。

自分の為にも家族の為にも変わりたいです。

本当の自分を取り戻したいです。

まだ自分の両親が毒親だったと信じ切れない自分もいて…

あれをしてくれたから…

あの時はああ優しく言ってくれたんだから…

毒親なんかじゃないのでは?と、まだ親の愛情を信じたい自分も居ます…

でも、結局は、私はずっと苦しんで生きてきた

子供の時にも、いつ叱られるか?

いつ叩かれるか?

いつ、つねられるか?

いつ怒鳴られるか?

ビクヒグして毎日を過ごしてました…

時に優しくされると、やっぱりお母さんが大好き!と思っていて

お母さん中心に自分は生きていました

お母さんに誉めて貰える事が幸せだった…

でも結局は、両親が大事なのは息子である弟でした。

ある時に母は言いました。

次男は予定外な子供だったけど、あんなに優しく育ってくれて

産んで良かった。と…

そりゃ愛情を独り占めして大切に育てられたんだから優しく育つだろう…と思いました

私みたいに奴隷や家政婦のような扱いは受けず子供らしく成長していってたんだから

でも、恨む気持ちも、恨む反面にある罪悪感も、少しずつ消えていってる気がします…

本当に少しだけど良くなってるのかな?

ネガティブ思考はまだまだ変化を感じれませんが…

私は私で居ていい。

私は私の素直な感情を抱いていい。

心の底からそう思えるようになったら、私はきっと変われているんだと思います。